PEACE!!!

Recuerdo que había una época en la que había conseguido estar en paz, habia conseguido tranquilidad y calma en mi alma, no estaba feliz pero sentía que iba por buen camino ya que empezaba a estar bien conmigo misma, hasta mis propias amiga me decían que me veían diferente, cambiada, que ya estaba bien.

Yo de todo esto me sentía orgullosa porque sabía que estaba consiguiendo algo importante en mi. No me sentía sola, tenía a mi mamá y a mis amigas, sabía que podía lograr muchas cosas y estaba haciendolos.

Hasta que te conoci, hasta que me sorprendiste y de nuevo empecé a ilusionarme, claro de a poquitos por que tenía mucho miedo, había sufrido mucho y me había dolido demasiado y no me sentía en la capacidad de arriesgarme nuevamente,pasaron 2 años en los cuales pasaron miles de cosas, al principio por mi culpa, al final por tu culpa. Después de 2 años de relación sigo teniendo la misma angustía que ya había tratado de superar.

Ahora me siento mucho peor, me duele más, me siento con mucha más angustia y mi corazón cada vez más se esta destruyendo. No quiero sentir eso, quiero sentirme bien. Tu viniste y me quitaste mi paz y mi tranquilidad, a cambio no me diste nada.

POR SI NO TE DISTE CUENTA ...

... TODO LO QUE ESCRIBO EN EL BLOG LO HAGO POR TI PARA TI Y PENSANDO EN TI, LÁSTIMA QUE NO SEA CONTIGO

Incognitas

Es gracioso imaginar la siguiente situación, tu leyendo esto obligado este blog solo porque yo te lo he pedido varias veces, Tú dándote un poquito de tiempo ya que paras FULL siempre y lees sin ganas, todo como para saber que decir si a mi, la loca, se me ocurre preguntarte ... osea algo así como ¿si de verdad has leído mi blog, que dije en tal sitio o sobre tal tema? ... te imagino aburriéndote de lo que lees y tratando de buscar en google "Mi viaje a Gaminidez", quizás buscando otras cosas u otros temas, que según tú te gusta, me da miedo preguntar que es lo que te gusta.

Luego de imaginarme esa escena solo me queda preguntar, ¿por qué chispas lees si es que no vas a comentar nada, si no va a ayudarnos en nada, si sólo lo haces de obligado?

Así que muy independiente si es que me das o no respuesta ... sería mejor que ya no leas, como nos dimos cuenta no da ningún resultado.

Atentamente, yo la que te jode la vida y no te deja ser feliz ni estar en paz

Pd.1: Ya se porque siempre te burlas de mi tamaño, hay personas de tu agrado más altas.

Pd.2: Yo estoy tratando de ya no guardo esperanzas ni ilusiones sobre ti o la relación, la única esperanza que guardo es poco a poco dejar de amarte. Te cuento un secreto no lo logro ni un poquito.

Pd.3: Espero sepas aprovechar el mensaje de este post tal como lo pensé, aunque no lo creo, ya que tu y yo no pensamos igual y sobretodo no te importo mucho como para que preguntes.  

QUIERO GRITAR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ayer puse un comentario en mi msn sobre lo que significa escribir para mi, y un buen amigo, bloguero también me dijo que estaba bien que me felicitara y que seguiera escribiendo, yo feliz de seguir escribiendo por que en serio me desestreza y me tranquiliza, al menos eso creo.

No puedo creer como se puede cagar todo en un momento, o más precisamente como puedo cagarlo todo en un momento. Estoy desesperarda, nerviosa, reprimida, es casi indescriptible lo que siento. Simplemente o complicadamente me siento FATAL!!!! (si cabe el término)

Como puedo hacer para que todo se solucione, si quiero que todo se solucione, quiero que todo vaya bien, quiero ser FELIZ!!!!!

Escribo sin parar, sin pensar, si sentido, solamente lo que siento y lo que quiero, son ideas sueltas que me vienen a la mente, todo esto me lleva a preguntarme que es lo que debo de hacer ... no creo que lo que este haciendo ahorita este bien ... no creo que lo que este sientiendo ahora este bien, necesito conversar contigo (mi enamorado) necesito solucionar todo, necesito estar bien contigo.

No puedo con todo esto, no puedo con la presión, te amo mucho y tu siemplemente no me entiendes. ¿QUE HAGO?

CHIQUITAS!!!!

Estoy posteando como loca!!!! será por todas las veces que no escribí desde que abrí el blog  >.<

Estaba media ansiosa, comiendo bastante y artas cosas que engordan. Necesito Gym urgente!!!

        

Recibí una llamada de mi chico chico!!!! me sorprendió bastante y yo todavía pregunto ¿(nombre de mi chico)? jejeje ... osea daaaa ¿quien más? ... nadie más pero hace time que no hacia eso que me sorprendió.

Me voy a explayar en ese tema: Primero se me vinieron varios pensamientos feos a la cabeza, ideas que estaban relacionados a un problema que nos paso, luego respire y deje de pensar eso, aun que siguen en mi cabeza como una piedra en el zapato.

A veces no se si podre tener sentimientos puros sin que lo relacione inmediatamente y en primera con lo que paso!!!! No se ni como hacer =(

Cadena de Lemas, Proverbios, Refranes =D

El día de hoy colocaremos frases, lemas, proverbios, refranes, etc. Con la única condición que nos tiene que generar un sentimiento positivo en los que lo lean, ya sea risa, alegria, romanticismo etc etc.

Primer Lema:

 - "Amor sin beso es como Tallarines sin queso"
 - "Facebook es el regreso a la época de las cavernas... todo el mundo se comunica escribiendo en los muros"

Interrogantes!!!!

Nuevamente empezó un día de trabajo, estoy acá en mi oficina, estoy estresada, angustiada, dolida, nerviosa, fastidiada y muchas cosas más. Desearía que estos sentimientos fueran generados por mi trabajo, ya que así sabría que empiezan irremediablemente a las 8 a.m. pero acabarían a las 5:45 p.m. y ni un minuto más tarde (o depende no?), pero lastimosamente todos estos sentimientos son parte de mi vida cotidiana, cada segundo, minuto, hora, día me siento así y presiento que me sentire así por mucho más tiempo.

Cualquiera que me escuchara o me leira me diria que estoy loca, que yo puedo controlar no sentirme así, que mande todo al diablo, pero no es tan facil, no es nada fácil ser yo (que frase para más estupida, pero es real).

Yo no se que es lo que quiero, tampoco se que es lo que no quiero, si me pongo a pensar en eso no le encuentro ni pies ni cabeza. Empezare una lista ojalá me pueda ayudar:

• Quiero una relación (definitivamente si la quiero) seria, en la que me pueda sentir segura, en la que yo pueda ser amorosa y que sean amoroso conmigo, en la que me sienta feliz y alegre, en la cual consiga paz y tranquila. Evaluacion, la relación que en este momento tengo ha tenido muchas deficiencias que no creo que ahora me pueda brindar todo lo que yo quiero.
• Quiero borrar todo el pasado, todo lo que senti y lo que aún estoy sintiendo. Evaluación, hasta la fecha no he encontrado nada ni nadie que me ayude a borrar o eliminar todos esos recuerdos de mi vida y de mi memoria. Por que sólo en la memoria sólo quedan impregnadas con tanta fuerza las cosas malas? será por que duelen más. Recuerdo alguna vez que la persona que hizo estas cosas malas me dijo que cuando sintiera eso me lo tragara.
• Quiero sentirme importante en la vida de mi enamorado, ya que yo trato de hacer que él se sienta importante en mi vida. Evaluación, llamadas solo cuando tiene un ratito o cuando esta en el carro o antes de llegar a su casa, y encuentros esporádicos, siempre y cuando no haya quedado en nada con nadie más.
• Quiero estar segura que estoy en una relación que va ser durarera, y que estoy forjando un futuro con él. Evaluación, no se que tan segura me pueda sentir, me da miedo tocar ese tema con él en una conversación ya que él se puede molestar.
• Lo amo, esto no tiene evaluación, solo lo siento y ya, se que lo amo.

Tendré solución?    

METER FLORO!!!

Termino coloquial usado para definir el hecho de usar excusas obvias  para justificar un acto u hecho. Eso hago yo?

Estoy escuchando una canción de Franco De Vita en la que dice: //...Y Seguir pensando que algún día las cosas cambiaran ... // esa seré yo la que sigue pensando que algún días las cosas cambiaran, cuando se que así no va ser, creo que me estoy esperanzando en algo que nunca va pasar.

Quizás todos tienen razón y el problema soy yo, y yo seré la que estoy incapacitada para tener una relación.

Debo de una vez por todas olvidarme de mis tontas ideas de tener una familia propia y conformarme con lo que ahora tengo, con lo que ahora soy ... Es la segunda vez en el año que he llegado a la conclusión que debo de resignarme, y eso que recién han pasado 5 días.

Diosito dame fuerzas para seguir adelante con las cosas que me están sucediendo, puede que yo los haya provocado, pero por favor no me dejes sin tu bendición. 

DUELE y con mayúsculas!!!!

Es como cuando te golpean en el estomago y se te va todo el aire, te desesperas en recuperarlo y esos minutos son agonizantes. Yo aún no recupero el aire.

Es como cuando intentas meterte a la playa y cuando sin pensarlo la ola ya te esta jalando y te revuelca, y cuando estas adentro la fuerza de la ola solo te lleva sin poder tu controlar la situación. Luego sales y tienes un poco de vergüenza frente a los que te vieron. Yo aún no controlo la situación y sigo teniendo vergüenza.

Es como cuando te da calambre en alguna de tus extremidades y tratas de moverte para que se pase la sensación y durante esos segundos es difícil mantener la calma porque tienes una sensación que recorre todo tu cuerpo y te molesta. Yo aún no recupero la calma.

Alguna vez se han golpeado el dedo gordo del pie contra el filo de la cama y han sentido ese dolorcito indescriptible que te entra una corriente por todo tu cuerpo. Eso sigo sintiendo yo.

Quiero que pare, quiero estar tranquila, quiero paz… me siento como hace aproximadamente 3 años, en los cuales andaba mal, extraviada en mis sentimientos, no tenia ni paz ni tranquilidad, me costo mucho poder comprender que quería paz y tranquilidad.

Cualquiera y hasta yo, podría decir que en este tipo de temas ya se como manejarlo, ya me paso una vez entonces la segunda vez ya voy a estar curtida, o que duele menos o cosas por el estilo. Pero el mito es mentira, no duele menos, no se como manejarlo, no me siento curtida en nada. Todo lo contrario duele mucho mas, se me escapa de mis manos la situación, siento como si me hubieran arrancado el corazón por primera vez.

Pensé que al escribirlo podría desahogarme y me iba a doler menos. Todo lo contrario. DUELE y con mayúsculas y creo que ahora duele mucho más.

Cadena de Sonrisas

Inicia el día de hoy una "Cadena de Sonrisas" ...

Donde nos encontremos voltearemos y sonreiremos a la  persona que nos están mirando...

Tratemos de que sea una persona conocida y sobretodo amiga

Cuentenme sus experiencias...

Yo ya lo hice, voltee a la izquierda y estaba mi compañero de trabajo, le sonreí y el también me sonrió aunque el esta con mucho dolor ya que hoy en la mañana sufrió un accidente, le cerraron la puerta del taxi en su dedo. Pero por lo menos sonrió.

SONRÍE y el mundo a tu alrededor cambia por completo

Madurez!!!

En 5 días voy a cumplir 1 año y 11 meses con mi enamorado, cuando se escucha así uno dice YA PESA YA!!!, o bueno nosotros decíamos así. Sin embargo durante todo este tiempo nos han sucedido muchas cosas, lo ideal seria que las cosas buenas queden como un recuerdo feliz y las cosas feas que se olviden por que supuestamente ya se perdono.

Lo difícil es olvidar, ¿pero que quiero olvidar?; quiero olvidar mis miedos, quiero olvidar las cosas que pasaron en Lima cuando estuve en Seoul, quiero olvidar el dolor que sentí, quiero olvidar ciertas imágenes, quiero olvidar las palabras, los gestos, las llamadas y los mensajes ...

¿quiero recordar algo?, bueno quiero recordar los primeros meses de playa en el sur, quiero recordar los besos con sabor a limón, quiero recordar la caminata por la costa verde, quiero recordar cuando amanecía entre tus brazos y nos mirábamos y sonreíamos, quiero recordar las miradas que nos hacían complices.

Antes era: en un futuro vamos ha hacer una u otra cosa, ahora es: yo antes hacia esto o el otro.

No quiero volver al pasado, porque sería repetir las mismas cosas, quiero tener en mi futuro el hombre de quien me enamore en el pasado.

Quiero tener un futuro, quiero tener mi familia, quiero ser mamá, quiero casarme de blanco, que me pidan la mano (no en este orden) quiero ilusionarme con todas estas cosas.

Quiero sentirme segura a tu lado, quiero que leas esto y que todo sea ideal, solo que como diría mi mejor amiga "no existen los cuentos de hadas"